Семья на расстоянии

Жизнь становится все стремительнее, а люди — все мобильнее. Сегодня многие переезжают ради работы или учебы в другой город. Сохранится ли семья в разлуке?

Бывают разные ситуации. Иногда муж или жена вынуждены по работе надолго переезжать в другой город или ездить в бесконечные командировки. Иногда дети уезжают поступать в ВУЗ в другой город. А бывает так, что родители остаются жить в деревне или маленьком городке, а их  дети и внуки уезжают в большой город или даже в другую страну. 

Все эти ситуации кажутся разными, но в одном они похожи — близким людям приходится жить в разлуке, не имея возможности встретиться, провести вместе выходные или отпраздновать праздники. Можно ли в таких условиях сохранить семейные узы и что советуют психологи? Разберемся в статье.

«Дан приказ ему на запад, ей в другую сторону…»

Модель семьи, в которой муж или жена постоянно разъезжают по командировкам — не редкость. Но в последнее время все чаще встречается ситуация, при которой ради хорошей работы один из супругов переезжает в другой город на долгое время. Можно ли сохранить нормальные супружеские отношения, если для того, чтобы обнять мужа приходится ехать к нему в гости на поезде? Психологи отвечают — возможно. 

Как справиться с первой командировкой

Если «командировочный вопрос» появился на семейной повестке впервые, то, скорее всего, сначала возможны конфликты. Но в дальнейшем все зависит от настроя обоих супругов. Для этого в ситуации долгой разлуки нужно попытаться найти позитивные моменты. Ведь семье дается шанс обновить отношения, освободив их от рутины. 

Для того, чтобы компенсировать разлуку психологи советуют как можно больше общаться. Тем более, что сейчас можно не только слышать голос близкого человека, но и видеть его. Лучше заранее обсудить график звонков и следовать ему. 

Доверие и соучастие

Конечно, когда любящих людей разделяет расстояние есть искушение начать подозревать свою половинку в недостаточном внимании или даже изменах. Однако психологи считают такое поведение недопустимым, ведь оно может стать началом конца. Если в отношениях нет доверия, то, скорее всего, сохранить семью на расстоянии не получится. Так что нужно сразу договориться о том, что супруги не станут оскорблять друг друга подозрениями и постараются обойтись без навязчивого контроля.

Для того, чтобы не «душить» друг друга, требуя постоянного внимания, лучше каждому придумать  для себя интересное новое занятие, которого не было, пока супруги жили вместе — вязать крючком, мастерить поделки, рисовать красками, печь пироги и так далее. 

К слову, результатами можно будет делиться со своей половинкой, просто обсуждая, или отправляя фотографии — это поможет сохранить общение живым и искренним. Можно выбрать и какое-то совместное занятие, современные технологии это позволяют. Например, начать бегать вместе по утрам, принимать ванну или пойти в магазин и потом приготовить одно и то же блюдо. А можно просто вместе посмотреть фильм, обмениваясь комментариями.

Узнать про традиции семейного застолья вы можете в статье «Семейные застолья»

Терпение и забота

Общаясь с партнером нужно помнить о том, что все таки жизнь на расстоянии — не норма. Поэтому для вашего общения нужны особые усилия, которые не понадобились бы в обычной ситуации. Так что не скупитесь на теплые слова и комплименты, похвалы и эпитеты. А еще побольше рассказывайте своему партнеру о том, что творится дома, чтобы он не чувствовал себя оторванным от семейной жизни.

Если должна состояться долгожданная встреча, не ждите от нее необыкновенных чудес — скорее всего ваш близкий человек будет уставшим от дороги и вряд ли сможет поддержать уровень ваших романтических ожиданий. Поэтому просто используйте эту возможность по максимуму — обнимите друг друга,  побудьте вдвоем, просто помолчите рядом. 

Если дети улетают из гнезда

Дети вырастают и уезжают. Это правда жизни, с которой родителям лучше смириться. Ведь если постоянно цепляться за своего подросшего ребенка, можно сделать только хуже. 

Сын или дочь не станут самостоятельными, не научатся принимать решений и в конце концов, будут жить не свою жизнь, а жизнь родителей, превратившись из-за контроля и давления в эгоистичных истериков. 

Так что при подготовке к разлуке родители должны приучить себя к мысли о том, что отъезд детей — это благо, а радоваться можно и нужно достижениям, которые ребенок сам совершит в своей взрослой самостоятельной жизни. Но как быть с общением? Неужели, если детям нужно уехать, семья перестанет быть семьей? Семью сохранить можно, но для этого нужно будет приложить усилия. А, так как старшее поколение больше заинтересовано в сохранении отношений, то и советы психологи дают именно мамам и папам. 

Как сохранить общение с детьми

Начинать нужно не с момента отъезда, а намного раньше. 

Семья — единое целое

Пока ребенок еще маленький, нужно приучать его к тому, что семья — это единое целое. Она включает и память об ушедших родных, и заботу о старших, и общение с родственниками.  Ведь лучше всего дети усваивают новую информацию через примеры. 

Если они будут видеть, что семья разобщена, что бабушки и дедушки не могут дождаться родителей в гости, то вряд ли стоит ждать от детей в будущем особого внимания и заботы. Они просто повторят родительский опыт. 

Если же дети с раннего детства приучены к тому, что большая семья собирается вместе на праздники, что старших уважают и заботятся о них, то для них будет будет совершенно естественно продолжить эти традиции. 

Самостоятельность и независимость

Детей с детства нужно приучать к независимости и самостоятельности. Тогда они постепенно свыкнутся с мыслью, что родители — это не только такие полезные люди, которые выполняют за ребенка всю скучную и сложную работу. Наоборот — это интересные друзья, с которыми можно обсудить свои проблемы. А не заставить эти проблемы решать. И тогда, даже став взрослым и самостоятельным, ребенок запомнит — он общается с родителями не потому, что это «выгодно», а потому, что это интересно.

Быть друзьями, а не менторами

 А для того, чтобы ребенку было с родителями интересно, они должны попытаться стать его друзьями. Это сложно, потому что родителям обычно хочется поучать менторским тоном, указывать на ошибки, обвинять. Но лучше вместо этого попытаться выслушать ребенка и не давить на него. Начать уважать не на словах, а на деле. 

У родителей должны быть интересы

Но друзья не только слушают, но и делятся чем-то своим. Так что родителям нужно перестать жить «ради детей». Полюбить себя и начать жить своей интересной насыщенной жизнью. Ходить в походы, путешествовать, делать карьеру и заниматься творчеством. И тогда даже  взрослый ребенок будет гордиться мамой и папой. И будет стремиться провести с ними время. 

Самое главное — это любовь

Ну и главный совет, который дают психологи родителям, чей ребенок вылетел во взрослую жизнь. Нужно любить своего малыша. Ведь сколько бы ему не было — 20, 40 или 50 лет — он всегда останется для родителей малышом. А родители всегда останутся для него теми людьми, которые любят его безусловно и всегда ждут.

Старый, что малый

Мы разобрали ситуацию с выросшими детьми с точки зрения мам и пап, но есть и обратная сторона этой медали. Взрослым детям тоже бывает сложно поддерживать нормальные семейные отношения со своими родителями, живущими отдельно. И не всегда это вина детей. 

Особенности общения с пожилыми родственниками

Пожилые родители часто становятся обидчивыми, как дети, и такими же мнительными. Они требуют внимания, но тут же обвиняют детей в попытках их контролировать. 

Есть ли у психологов советы в этой ситуации? Возможно ли сохранить нормальные семейные отношения с пожилыми родственниками, живущими отдельно, никого не обижая и не ущемляя? Ну, конечно, такое общение просто необходимо и для детей, и для их пожилых близких. 

Однако, для того, чтобы всем было легче выстроить это общение, нужно кое-что знать о  представителях старшего поколения. 

• Во-первых — они постоянно тревожатся. Это свойственно пожилым людям. 
• Еще они переживают, что не могут все контролировать. А ведь они привыкли, что отвечают буквально за все на свете. 
• Скорее всего они считают, что их бросили. Из-за того, что их общение ограниченно, пожилые люди могут раздражаться и злиться, выливая свой негатив на окружающих. 
• Старики забывчивы и ранимы, они не могут «держать удар» и бесстрастно относиться к критике. 
• Они часто болеют, а еще они теряют мобильность и поэтому чувствуют себя из-за этого беспомощными. А еще пожилые люди консервативны, и поэтому они точно знают, что «раньше было лучше». 

Как общаться с пожилыми родственниками

А теперь, чуть больше зная о родных стариках, легче будет понять — как выстраивать общение.

Контроль

Когда пожилые пытаются контролировать, они делают это не для того, чтобы усомниться в самостоятельности детей. Просто они так привыкли. Так что иногда можно позволить им покомандовать. 

Тревога

Зная о том, что их постоянно снедает тревога, нужно не полениться лишний раз позвонить им и успокоить. Ведь для взрослого ребенка — это пять минут времени, а для родителей — часы ожидания, наполненные тревогой. 

Общение

Зная, что пожилые родители вышли на пенсию и их круг общения резко сократился, лучше предложить им какое-то занятие. Такое, которое увлечет их, позволит найти друзей и вновь почувствовать себя востребованными. 

Проблемы со здоровьем

А еще им очень часто бывает больно. Молодые даже не задумываются, как это — когда что-то постоянно болит, или невозможно быстро двигаться. А ведь можно попробовать испытать на себе. Например, связать ноги и попытаться пройти по комнате или подняться по лестнице. Так что, когда  пожилые жалуются на здоровье, лучше их выслушать и попробовать помочь. Отвезти к врачу, в санаторий, купить лекарства. Ведь они всю жизнь слушали про разбитые носы и коленки. Теперь настала очередь детей — слушать и сочувствовать. 

Непонятный новый мир

Не стоит пытаться переубедить своих пожилых родственников в том, что раньше было лучше. Но если есть возможность приобщить пожилых к современному миру, научить их чувствовать себя в этом мире комфортно и уверенно — это, конечно, нужно сделать. Ведь если научить пожилого папу пользоваться скайпом, то можно будет общаться хоть каждый день. И тогда никто не будет чувствовать себя брошенным.

Не нужно критиковать пожилых. Ведь они подарили своим детям жизнь и наверняка сделали все возможное, чтобы эта жизнь была самой лучшей. Возможно, что-то не получилось. Но ведь они старались.