Семейные кризисы и их преодоление

Семейные кризисы — это психологические проблемы, с которыми сталкивается семейная пара в разные периоды жизни

Психологи разделяют такие кризисы по событиям — рождение ребенка, наступление старости, появление внуков и так далее. А также по периодам жизни семьи. К сожалению, кризисы случаются как в самом начале отношений , так и у пар, которые прожили долгую совместную жизнь. Особенностью семейных кризисов является тот факт, что их переживают все семьи. Кто-то в большей, кто-то в меньшей степени. Но, как известно, кто предупрежден, тот вооружен. Так что парам, которые будут знать о кризисах и успеют к ним подготовиться, будет проще пройти через эти испытания.

Какие бывают семейные кризисы

Нормативные кризисы

Самой распространенной считается классификация семейных кризисов Вирджинии Сатир. Она говорит о том, что причиной нормативных кризисов в семье могут стать  следующие основные события:

Рождение первого ребенка

Момент, когда ребенок начинает говорить

Поступление ребенка в первый класс

Подростковый период

Взросление ребенка и его уход из дома

Появление у ребенка собственной семьи

Снижение сексуальной активности супругов

Появление внуков

Смерть одного из супругов

Но ведь есть пары, в которых нет детей? У таких пар риск развода возникает только в начале семейной жизни, в первые три года. Если супруги не разводятся в этот период, то, скорее всего, они доживут вместе до старости, так как триггеров для других кризисов у них просто не возникнет. Потому что, как видно из классификации, в основном семейные кризисы связаны с детьми.

Ненормативные кризисы

Другие психологи, Эйдемиллер и Юстицкис, выделяют также ненормативные кризисы. Они не обязательно возникают в каждой семье, так как связаны с плохими условиями жизни и проблемами, которые могут возникнуть в разные периоды жизни. Среди причин таких ненормативных кризисов можно назвать:

• Болезни
• Финансовые кризисы или война
• Измена одного из супругов
• Конфликты с кем-то из окружения
• Изменение социального положения мужа или жены
• Избыточная нагрузка
• Насилие
• Усыновление или опекунство

Хотя, конечно, можно сказать, что причина ненормативного кризиса у каждой семьи своя. Ведь, как сказал Лев Толстой:

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему

Периоды возникновения кризисов

Конечно, это деление весьма условно. Каждый кризис может наступить чуть раньше, или чуть позже. Тем не менее, так выглядят основные периоды возникновения нормативных кризисов:

•     1-2 года — рождение ребенка
•     3-6 лет — первые слова ребенка, освоение им речи
•     7-9 лет — поступление ребенка в первый класс
•     10-14 лет — подростковый период. Этот кризис совпадает с кризисом среднего возраста;
•     15-19 лет — кризис, вызванный взрослением детей и их уходом из дома
•     20-24 лет — дети заводят свою семью, появляются внуки, супруги стареют
•     25-30 лет — уменьшение сексуальной активности у супругов

При этом есть исследования, которые показывают пик количества разводов по годам семейной жизни. Он выглядит таким образом: 1 год, 3 года, 7 лет, 10 лет и дальше — каждые пять лет. Как видно, пики разводов совпадают с периодами возникновения нормативных кризисов.

Симптомы кризиса

Супругам нужно насторожиться и задуматься о посещении психолога или, как минимум, об обсуждении проблем, если они замечают такие признаки:

• Супруги перестают делиться друг с другом сокровенными мыслями и переживаниями. Из общения уходит доверие.
• Ощущение «одиночества вдвоем». Когда один из супругов, или оба начинают чувствовать себя одиноко в обществе другого.
• Постоянные мелкие ссоры на бытовые темы.  «Не там поставил тапочки».
• Отчуждение. Когда не хочется идти домой. В целом приходится себя заставлять проводить вместе время.
• Сексуальная активность падает
• Муж и  жена начинают раздражать друг друга.

Какие факторы влияют на возникновение и тяжесть кризиса

Несмотря на то, что каждый кризис вызывают свои причины, есть общие факторы, которые могут провоцировать кризис и делать его преодоление сложнее:

Несовпадение взглядов на жизнь. Один хочет «тусоваться» и активно общаться, другому по душе рыбалка в тишине или чтение книги перед камином. Один идет напролом, другой предпочитает «не высовываться».

Отсутствие совместных интересов. Когда люди любят разное, это неплохо — ведь они могут обогатить жизнь друг друга, но когда у них отсутствуют точки соприкосновения, будет довольно словно построить гармоничные отношения.

Разное представление о распределении семейных обязанностей. Если супруги не успели поговорить про быт до свадьбы, то после рождения ребенка, в стрессовой ситуации, распределять обязанности будет уже сложно. При этом разный взгляд супругов на то, что каждый из них должен делать, может стать для них неприятной неожиданностью и привести к серьезным конфликтам.

Разный темперамент. В том числе и сексуальный. Это может стать проблемой с самого первого года жизни и привести к быстрому расставанию.  

Разный социальный статус и материальное положение. Когда один из супругов как одержимый делает карьеру и зарабатывает большие деньги, а второй «звезд с неба не хватает», это может привести со временем к серьезным проблемам. Если, конечно, супруги не договорятся о том, что оба относятся к этой ситуации спокойно. И тогда один супруг будет заниматься обеспечением семьи, а второй — домашними делами.

Вмешательство старших родственников. Есть замечательный советский фильм — «По семейным обстоятельствам». В нем замечательно показано, как взрослые родственники способны усложнить жизнь супругов. Чтобы этого не допускать, нужно жить отдельно. Или же «на этом берегу» договориться о границах, переходить которые не стоит.

Кризис первых лет совместной жизни

Несмотря на то, что есть общие причины любых кризисов, нормативные кризисы имеют и свои особенные причины. 

1- 2 года

Так, кризис 1 — 2 года жизни, когда у пары обычно рождается первый ребенок, имеет свои особенности:

• У женщины очень мало времени на мужа
• Все очень устают. Если обязанности при этом не распределены равномерно, возникают обиды.
• Женщине некогда заниматься своим внешним видом.
• Кроме того, в самом начале отношений супруги могут понять, что вторая половинка в быту выглядит и ведет себя совсем не так, как представлялось сначала.
• Именно в этот период старшие родственники могут очень сильно и негативно влиять на брак. Однако именно в этот период без помощи мамы, тещи, свекрови обойтись сложно. 
• Мужчина начинает чувствовать себя ненужным и одновременно связанным по рукам и ногам. Ему хочется вырваться «на свободу».
• Молодая семья ощущает себя очень скованно в финансовом отношении, а рождение ребенка «добивает» бюджет, который и так трещит по швам.

Что можно сделать, чтобы преодолеть этот кризис? На самом деле, все ответы кроются в вопросах. Если старшие члены семьи устраивают конфликты, с ними надо спокойно но решительно обсудить — что допустимо, а что нет. И какое вмешательство в семейную жизнь супруги не допустят. 

Если кризис зреет из-за того, что все обязанности по дому, да еще и уход за ребенком лежат на женщине, нужно перераспределить обязанности. 

Если мужу не удается помогать жене из-за работы, можно нанять няню, которая поможет жене по дому и с ребенком. К тому же это поможет решить вопрос с внешним видом жены. У нее появится время для того, чтобы привести себя в порядок. 

Если мужчина начинает задыхаться в семье, нужно обсудить с ним возможные «выходные». Ведь семья — это не тюрьма и каждый имеет право на свободу.  

А если молодой семье катастрофически не хватает денег, можно попытаться найти альтернативные источники подработки — например, удаленную работу на несколько часов в день. А еще нужно попытаться начать планировать бюджет. Возможно, при правильном планировании, денег хватит на все, и еще останется на мороженое.

 Позже, после того, как кризис первого года преодолен, обычно возникает кризис третьего года совместной жизни. Это один из самых серьезных кризисов, которые многие не могут преодолеть. Ведь по статистике самое большое количество разводов приходится именно на три года совместной жизни. 

Три года

В этот период супруги оправляются от первого шока, который наступил после рождения ребенка. Кроме того, волнения первых лет жизни практически лишили партнера сказочного ореола и супруги смогли посмотреть друг на друга трезвым оценивающим взглядом.

Женщина, которая после рождения малыша возвращает себе былую форму, подспудно хочет для себя какой-то компенсации за перенесенную нагрузку и волнения. 

При этом в семейной жизни страсть уступает место привычке. 

Именно в этот период возникает опасность измен. Семейная жизнь становится серой и обыденной. А там, где-то в другой жизни все красочно и прекрасно. И супруги еще молодые и не боятся начать все сначала.

Этот период позволяет пережить дружба и взаимное уважение. Потому что если дружбы нет, то удержать брак будет непросто. 

Но если супругов связывает не только страсть, но и забота, уважение, похожее чувство юмора. То они, скорее всего смогут преодолеть этот кризис.

Кризисы средних лет жизни

В этот период выделяют два кризиса — 7-го года совместной жизни. И 10 — 15 лет брака.

При этом второй кризис по силе не уступает кризису третьего года совместной жизни. 

У ребенка начинается подростковый период. Так называемый «трудный возраст». Он становится неуправляемым и грубым. Чаще всего конфликты с ребенком перерастают в конфликты между супругами.

 Супруги сами переживают кризис среднего возраста. Кажется, что многое не достигнуто, мечты юности не реализованы. Начинается страх подступающей старости. И в этот период супруги часто начинают винить свою вторую половину в том, что именно она помешала выполнить все задуманное и прожить правильную, наполненную смыслом и свершениями жизнь.

Эти два тяжелый периода сопровождаются дополнительными факторами. Чаще всего это потеря интереса к работе, эмоциональное выгорание.

К тому же начинаются внешние возрастные изменения — появляется лишний вес, морщины. Кажется, что осталось те так много времени и нужно успеть все исправить.

 В этой ситуации психологи советуют не уходить в себя, не заниматься постоянным самоанализом, а сосредоточится на поддержке своей половинки. Ведь партнеру тоже приходится нелегко, а невнимание ранит еще больше. 

Нужно обсуждать все нехорошие горькие мысли, которые бродят в голове. Проговаривать их вслух. Во-первых, они прямо в момент озвучивания перестанут быть такими уж страшными. Во-вторых партнер будет предупрежден и для него не будет жестоким ударом желание другого супруга развестись. А, кроме того, можно обратиться за помощью к психологу, который подскажет — как выбираться из этой депрессии. 

В этот период можно завести еще одного ребенка. И это будет материнство и отцовство совсем другого уровня. Ведь супруги уже стали взрослыми, опытными людьми. Бытовые обязанности и финансовые проблемы больше не являются препятствием. Так что это может быть очень счастливое время, которое подарит семейной жизни новый смысл.

Что касается проблем с подростком — нужно проводить с ним больше времени и больше разговаривать с ним. Постараться понять его тревоги и страхи. Найти какое-то общее дело, которое может стать отдушиной для всех. Например, начать ходить в походы. Или завести привычку смотреть всей семьей фильмы по выходным. 

Кризисы после 20 лет брака

Как ни странно, прожив вместе более 20 лет, люди вдруг разводятся. И это можно объяснить. Ведь после 20 лет совместной жизни возникают серьезные проблемы.

У мужчин эту проблему условно называют «седина в бороду, бес в ребро». 45-летние мужчины остро ощущают уходящую молодость. И в это время могут решить завести молодую любовницу, чтобы с ней снова попробовать быть молодым. 

Но даже если измен нет, супруги уже настолько живут вместе, что либо начинают относиться друг к другу как друзья или дальние родственники. Либо перестают обращать друг на друга внимание и живут как соседи.  

В это время дети уже уходят из дома и супругам приходиться учиться жить наедине.Если в совместной жизни не осталось смысла, дружбы и привязанности, брак обычно распадается. Правда преимущества этого разрыва в том, что он обычно проходит без скандалов, мирно.

Для того, чтобы преодолеть этот кризис, нужны глобальные изменения. Можно начать бегать по утрам. Поехать в долгое путешествие. Начать реализовывать мечты юности.

И если оба будут дорожить отношениями и приложат усилия, то брак сохранится и даже упрочится

Ценность семьи

Если, несмотря на все кризисы, семью удалось сохранить. Если супруги и после 30 лет совместной жизни продолжают любить и уважать друг друга, то такой семьей можно гордиться. Ведь семья — это прежде всего работа и взаимные уступки.

И пример таких семейных отношений можно передать детям, чтобы они строили свои семьи по примеру родителей. И внукам, которые тоже захотят «как у бабушки с дедушкой». Так что, работая над тем, чтобы сохранить семьи, люди работают не только для себя, но и для своих потомков, которым они смогут передать крепкие семейные связи даже через поколения.