Новый брак и дети

Начиная с 2013 года количество разводов в России неуклонно возрастает. А в прошлом году достигло рекордных 70 %. По статистике, более половины разведенных людей связывают себя узами нового брака через несколько лет. При том, что у многих уже есть дети от первого союза. 

Если посмотреть на данные о мужчинах и женщинах, то первые вступают в повторный брак гораздо чаще — в 68% случаев. А женщины с детьми решаются снова выйти замуж только в 27% случаев. И это объяснимо, ведь новый брак многими нашими соотечественниками воспринимается как тяжелая психологическая травма для детей. Так ли это на самом деле и как помочь детям адаптироваться в этой ситуации, мы поговорили с психологом клиники «Скандинавия» Галиной Николаевной Хохловой.

Галина Николаевна, добрый день. Давайте начнем обсуждение с самого острого вопроса. Итак, насколько травматичен для детей факт развода родителей и их новые браки?

Это очень обширный вопрос и крайне индивидуальный, потому что травматичность зависит от многих факторов. Прежде всего, сколько лет ребенку. Самый тяжелый для переживания развода – подростковый возраст. Родителям кажется, что такой ребенок уже все сам понимает и достаточно легко воспримет сам факт развода. Однако как раз в этом возрасте понимание проблемы, психологическое давление со стороны конфликтующих родителей, социальная дискриминация, чувство неуверенности осложняют формирование личности. В более младшем возрасте дети проживают развод больше на эмоциональном уровне.
Развод не означает, что семья перестала существовать. Важно понимать, что это ненормативный кризис, который нужно пережить, преодолеть и адаптироваться к новым условиям всем членам семьи. Разведенные супруги не перестают быть родителями, и важнейшая функция семьи – воспитание — все еще сохраняется. 

Есть ли какие-то психологические рекомендации, как адаптироваться детям к новым условиям?

Безусловно, такие рекомендации есть. В первую очередь, не скрывать от детей, что процесс развода уже запущен. Тайна создает тревогу у ребенка, так как эмоциональное состояние взрослых дети очень хорошо считывают, а если при этом говорить «все хорошо», то у ребенка сформируется неадекватное представление о проживании эмоций. Но и не советоваться с детьми: «А стоит ли мне уходить от папы?». Принять такое ответственное решение не по силам неокрепшей психике ребенка. 

Сообщение о разводе должно учитывать возраст сына или дочери. Например, пятилетнему малышу не нужны подробные причины, почему это произошло. Куда важнее рассказать о том, что родители не перестанут его любить. По возможности, не менять образ жизни ребенка (оставить прежние сад, школу, интересы). К тому же фактор сотрудничества между бывшими супругами в значительной степени может повлиять на формирование здоровой самооценки, адекватной полоролевой идентификации и уверенности в себе.

Стоит ли супругам терпеть нездоровые отношения “ради детей”?

Ни в коем случае. Рассмотрим два варианта. Первый – мама страдает в отношениях и не показывает этого. 80 % информации человек выражает невербально. Ребенок, который будет чувствовать, что мама страдает, но при этом улыбается ему, воспримет это как обман и норму. Может сформироваться установка — «обманывать можно». Более того, он не увидит, как значимый взрослый с этим справился и не научится справляться с похожими чувствами в будущем. У него просто не будет примера.
Второй вариант. Страдают оба родителя, но «сохраняют» отношения ради детей. И тут ключевое слово «сохраняют», потому что как таковых отношений уже нет. Возможно, у кого-то уже кто-то появился на стороне, общение между супругами происходит только по бытовым вопросам, каждый из родителей не в состоянии постоянно подавлять агрессию на саму ситуацию и срывается на детях. Все это сын или дочь впитывают как губка на уровне глубинных установок. Именно на такие отношения впоследствии ребенок будет ориентироваться и бессознательно проигрывать в своей будущей семье.

Как знакомить детей с новыми супругами отца и матери?

Тут можно дать несколько рекомендаций. Не обманывать. При знакомстве прямо сказать, кто это, но, напомню, учитываем возраст. Не ругать, если ребенок отнесется враждебно или холодно. В первое время ограничить совместное общение с ребенком и новым супругом (супругой). Чаще проводите время вдвоем с дочкой или сыном. И когда ребенок убедится, что новая супруга (супруг) не представляет опасности вашим сложившимся отношениям, можно постепенно увеличивать совместное времяпровождение.

Стоит ли разрывать семейные связи, чтобы дети отвыкали от старых семейных отношений и привыкали к новым?

Не стоит. Есть один маленький, но все же условный плюс во всей истории с новыми браками. Это приобретение ребенком новых моделей поведения, мировоззрения, отношения к жизни, установок, ценностей и так далее. Ведь новая семья – это не только новый супруг мамы или папы, но и все члены новой семьи, у которых есть свои представления о жизни. А ребенок будет эти модели интегрировать в свою психику и во взрослом возрасте выбирать из обширного арсенала ту стратегию, которая будет наиболее эффективна.
Однако минусов значительно больше. 

Многие люди не могут решить, как детям называть нового супруга. Может ли ребенок называть новых партнеров родителей “мама” и “папа”?

Только по желанию самого ребенка. Ни в коем случае не настаивать на таком обращении. Для ребенка важно не само слово, а иметь значимого взрослого, с которым хорошая эмоциональная связь и развит надежный тип привязанности.

Развод родителей — это непростой период для детей. В каких случаях стоит обратиться к психологу?

Важно отметить, что если вы приводите ребенка на прием к психологу, чтобы исправить его или изменить поведение, то такой подход не сработает изначально. Семья – это система. Если в системе происходят серьезные изменения — болезнь, развод, смерть, новый супруг, — то работать нужно со всей системой. Лучше прийти всем вместе на прием к семейному психологу. 

Основные причины записаться к психологу- это психосоматика (например, ребенок начал часто болеть после развода), замкнутость, аддиктивное поведение, снижение успеваемости в школе.

Это неполный список. Каждая ситуация индивидуальна.  

Может ли написание некой общей семейной истории помочь детям справиться с ситуаций? Например, описание событий в семейной Цифровой капсуле времени?

Это точно пойдет на пользу. Проговаривание своей истории даст ребенку возможность в будущем не избегать сложных ситуаций, а как бы складывать их в свою копилку опыта. И впоследствии ребенок сможет обратиться к этой капсуле за дополнительной информацией о том, что же происходило в семье.

Вообще такие вещи, я считаю, очень полезны для наших детей и внуков. Когда я училась на психолога и проходила свою собственную терапию, мне очень не хватало понимания, как мои предки жили, как относились к жизни, какие события сделали их такими, какие они есть. Все это очень помогает в осознании своих паттернов поведения, которые, возможно перенимались из поколения в поколение. Поэтому Цифровая капсула времени однозначно будет полезна.

Что вы можете посоветовать нашим читателям, которые сталкиваются с такой сложной ситуацией, как развод?

Семья – это наиважнейший социальный институт, где происходит формирование личности человека. И не так важно, распавшаяся семья или нет, как важны теплые, адекватные взаимоотношения внутри этой системы.