Как пережить развод и сохранить семью

Часто во время развода разрушаются не только брачные узы. Под угрозой оказываются и другие родственные связи. Стоит ли пытаться сохранить их или лучше забыть старую семью и начать все с нуля?

Сохранить после развода добрые отношения не только с бывшим супругом, но и с другими родственниками очень и очень непросто. Ведь зачастую разводы сопровождаются ссорами, в которые оказываются вовлечены и родители супругов с обеих сторон. А ведь они — бабушки  и дедушки общих детей. И эти семейные связи уже мало зависят от того, хотят или не хотят общаться бывшие супруги. Так реально ли сохранить семью после развода? Эту сложную тему мы обсудили с психологом клиники «Скандинавия», Алисой Владиславовной Александровой.

Алиса Владиславовна, здравствуйте. Итак, развод — это чаще всего взаимные обиды. А вообще — реально ли этого избежать и расстаться без обид, по-дружески?

В теории, конечно же, реально. Только на практике мы всегда сталкиваемся, как вы отметили, со взаимными обидами, которые копились длительный период. 

Чтобы расстаться по-дружески и без обид, необходимо, чтобы супруги проработали все свои ожидания от брака и приняли взвешенное решение. Часто я наблюдаю, что конструктивного диалога между разводящимися нет, лишь взаимные упреки. Если есть совместные дети и имущество, то ситуация усугубляется юридическими разбирательствами. А если один из супругов сразу же нашел себе новую пассию, то шансы сохранить дружеские отношения стремятся к нулю. Однако я думаю, что каждая семья уникальна, и все случаи надо разбирать отдельно. Есть пары, которые расстаются по-взрослому, а есть такие, которые рвут все связи. 

Распадается брак, но семья ведь намного больше, чем эти два человека? Есть ли шанс сохранить семью, когда муж с женой разводятся?

Когда расходятся два эмоционально здоровых человека, то да. Они могут сохранять партнерские отношения даже после развода. И, если есть общие дети, грамотно разделять ответственность за их воспитание.
А когда  разводятся эмоционально незрелые люди, то, скорее всего, будут обиды, шантаж, угрозы, “долженствования”  и прочие негативные моменты. 

Часто в этот конфликт вовлекаются и дети, и родители. Сохранять семью в таких условиях очень сложно. Я бы сказала, что без семейной терапии тут не справиться.

А вообще стоит ли разрывать отношения с родителями супруга? Или их нужно сохранять всеми силами?

Когда речь идет об отношениях, всегда необходимо учитывать желания обеих сторон. Если, например, родители супруга категоричны и настроены негативно, то есть ли смысл пытаться сохранить с ними отношения? Стучаться в закрытые двери — дело неблагодарное.
В своей практике мне доводилось консультировать женщин в ситуации, когда родители бывшего супруга активно поддерживали бывшую невестку и помогали в воспитании детей. Притом, что сам второй “родитель” предпочитал  уклоняться от алиментов и прекращал общение.
Но были так же и женщины, которые предпочли не общаться с родителями бывшего и ограничить общение детей с ними. Так как от свекрови и свекра исходило много негатива в сторону новой семьи женщины. Повторюсь, все индивидуально. 

О том, как подготовить детей к новому браку родителей, читайте в статье «Новый брак и дети»

Хорошо, допустим, все же удалось сохранить все семейные связи, доставшиеся “в наследство” от предыдущего брака. Есть ли «полезный совет», как правильно познакомить семью с новым супругом?

Сейчас повторные браки настолько распространены, что большая семья так или иначе готова к появлению нового супруга. Реакции могут быть совершенно разными. Необходимо прежде всего ориентироваться на отношения и интересы внутри малой семьи. 

Если говорить о рекомендациях, то стоит провести подготовительную работу: пообщаться с родителями, настроить супруга и, возможно, рассказать об особенностях тех или иных членов семьи. Волнуются все, и это нормально. Правильная подготовка и положительный настрой во многом помогают.

Вы уже упомянули, что развод не всегда и не всем удается пережить достойно. Но ведь семья — это не только отношения мужчины и женщины, это еще и семейная история. Стоит ли записывать в эту историю неприглядные моменты или лучше “не выносить сор из избы”, чтобы потомки ничего не узнали?

Потомки имеют право на правду. Тот же “сор из избы” можно преподносить по-разному. Для некоторых первый неудавшийся брак — стыд и позор, для кого-то — опыт, благодаря которому люди пришли к счастью сегодня.

История из практики: дедушка ушел от бабушки к молодой любовнице, прожил с ней два года и скончался. Один из сыновей рассказывал своим детям, что дед умер на войне. Неприглядную историю с любовницей скрывал. Второй сын своим детям говорил правду. При этом подчеркивал, что бабушка, несмотря на измену мужа, научила детей к отцу относиться уважительно и считала, что надо ценить семью. 

К психологу обратилась дочь первого сына после того, как узнала правду. Она была в шоке от того, что  родители всю жизнь ее обманывали.
Правда имеет свойство всплывать. Лучше, когда неприглядные семейные истории потомки узнают из уст своих же предков.
Формулировку “они жили долго и счастливо”  используют только в сказках, у жизни много различных граней. И не стоит игнорировать любые стороны нашей жизни. Даже если они кажутся негативными и неприглядными